Juma Aiuba

segunda-feira, 22 fevereiro 2021 07:29

Sobre os tomates do Doutor Hélder Martins e as línguas dos cães da corte

Li e reli atentamente a missiva do Doutor Hélder Martins e só vi um vasto tomateiro a perder-se de vista. De resto uma produção industrial de tomates bigs, maduros e pendurados dois a dois no lugar certo. Naturais. Daqueles que é preciso ser um grande 'Chef' para entendê-los. E este é o nosso grande problema: compreender tomates.

Acho que a presidência devia contratar Agrónomos que entendem de horticultura, com especialização em 'solanum lycopersicum' vulgo tomates. Assim, evitariamos que os melhores cultores de tomates deste país fossem amordaçados pelos cães do palácio depois de oferecerem os seus produtos ao Presidente da República. É preciso que esses rafeiros da corte entendam que existem muitos tipos de tomates neste país e cada um com as suas funções. E quando chegarmos nesse nível, começaremos a rebater os argumentos dos outros também com argumentos nos nossos debates e análises.

Ora, a carta do Doutor Hélder Martins levanta questões que a opinião pública sempre discutiu. Os porquês de uma Comissão oculta e muda? Até que ponto as decisões sobre a gestão da pandemia estão em consonância com os pareceres e propostas da Comissão? Qual é a cientificidade daqueles artigos dos decretos. Está cena do recolher obrigatório iniciar as 21 horas, quando alguns serviços fecham um hora antes, discutimos aqui a sua eficácia.

Mas, o mais importante para uma certa ala é debater a idade do emissor, a sua barba e raça, as suas ambições políticas, a sua pontaria e quantos colonos matou, os seus diplomas, os seus estudos, etecetera. Hoje, o velhote já foi descondecorado e lhe retirado o título de 'herói vivo'. Só falta dizerem que está a financiar a Junta Militar e os insurgentes.

As reações do partidão dão conta que o Doutor Hélder Martins não vai fazer falta à Comissão Técnico-Científica e que a mesma vai continuar a existir. Não há dúvida quanto a isso, foi o próprio Doutor Hélder quem disse isso na sua carta. Nenhuma daquelas individualidades faz falta àquela Comissão. Só faz falta quem é considerado e levado em conta. Aquela Comissão pode existir com alunos da Josina, Polana, Maxaquene, Malhangalele e por aí. Porque ela existe para inglês ver. Qualquer pessoa que conhece fotossíntese tem lugar ali.

Fico feliz por participar desta feira de hortícolas promovida pelo Doutor Hélder Martins. Afinal, há bons cultores e apreciadores de tomates aqui na banda. Inspira-nos a eliminarmos aquele velho problema de excesso de nabos e escassez de tomates. Um dia este gráfico vai mudar.

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

terça-feira, 16 fevereiro 2021 06:05

'Sua Excelência Indivíduo-Quê'

Gostaríamos que o SERNIC, de acordo com os seus novos termos de referência, fosse prender a Procuradora-Geral da República, a doutora Bia. Esta senhora tem estado a insultar o Chefe de Estado há 5 anos. Eu até diria que o pior insulto que Filipe Nyusi recebeu na sua vida veio desta senhora. Não só como Presidente da República, mas também como pessoa, nado vivo, cidadão comum.

Prendam a senhora Procuradora! Tem muito abuso esta senhora. Como é que ela ousa chamar o Presidente da República de 'Indivíduo-Quê'?! Como se atreve?! Como é que ela teve tamanho atrevimento de reduzir o nome de uma pessoa de bem numa simples letra do alfabeto?! Quanta petulância!!!

Arri!!! Mas você vai mesmo chamar um pessoa de 'Quê'?! Você vai chamar um político eleito esmagadora e retumbantemente Presidente da República de 'Indivíduo'?! Pooossas!!! Aprendeu aonde esse abuso?! 'Indivíduo'?!? Um Presidente?! Não se deve tratar o nosso Presidente da República com essa leviandade. 'Indivíduo-Quê' não devia sequer ser nome de um cachorro vira-lata. Chamar alguém de 'indivíduo' já é muita falta de consideração, quanto mais uma letra do abecedário!

Nós 'povos' não vamos tolerar esse abuso! Queremos que o nosso Presidente seja tratado com a máxima dignidade! Não vamos admitir esse tipo de desprezo! Se a senhora é malcriada, que não manifeste aqui. Tenha modos, senhora! Um Presidente da República merece respeito. Devia ser tratado por 'Sua Excelência Indivíduo-Quê'. Com os devidos salamaleques.

Prendam a doutora e rectifiquem o relatório da Kroll! Sublinhe-se: 'Sua Excelência Indivíduo-Quê'. Mais formalismos, se faz favor! Mais respeito!

- Co'licença

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

quarta-feira, 10 fevereiro 2021 06:59

'Chopstik in the building'!

Acompanhei, pela imprensa, que os nossos arquicunhados e vizinhos aqui ao lado foram à Índia comprar vacinas da AstraZeneca para se imunizarem contra à Covid-19. Pagaram para cada dose 5.25 dólares, mais que o dobro do preço dessa mesma vacina vendida aos países europeus. Pagaram o produto e levaram-no para casa. Chegados lá pensaram em testar a eficácia da vacina contra a nova estirpe do vírus que os assola. Foi, então, que descobriram que a sua eficácia não passa dos 10 por cento. Ou seja, é uma porcaria. Em suma, compraram gato por lebre. Uma granda burla. Assim, a vacina está no museu nacional das burlas.

Aí eu disse, mas este filme é me muito familiar! Sei lá... é bem parecido com aquele negócio de barcos da EMATUM! Trocando 'AstraZeneca' por 'Privinvest', vai dar no mesmo! Parece o mesmo filme, mas dublado em inglês! Isso de adquirir um produto a preço especulativo, testar depois de chegar à casa e concluir que é uma m*rda é uma cena daqui de casa!

Fiquei dhuuuuu... a matutar. A coincidência mais estranha nessa ficção toda é que Chopstik vive lá na África do Sul há quase três anos. Epah, não é tipo é confusão, ou tipo estou a insinuar alguma coisa, ou tipo quero influenciar alguém. Nada! Só estou aqui... sei lá né... a pensar, a raciocinar.

É caso para pensar mesmo! Sei lá né... será que quando fizerem uma busca e apreensão nas celas do 'nigga' não vão encontrar uns rascunhos de algum esquema? Não vão encontrar uns rabiscos de umas lições de algumas aulas que ele andou a dar? Não vão descobrir um flash com 'slaides' de 'Pawa-Point'? Não tem um 'data-show' em baixo da cama? Os colegas de cela não vão confirmar que ele fazia 'coching' com 'laives'? Sei lá... não é implicância, mas xeeeee é muita coincidência, bradas!

Parece brincadeira, mas isso cheira a Chopstik: especialista em criação de museus de burla. Deixou-nos aqui um museu de lanchas que não servem nem para pescar magumba, e deve estar a implantar um outro de vacinas de saliva de morcego para malta Ramaphosa.

Mas não deixam o homem bazar à Nova Iorque porquê mesmo?! Com um pouco de azar, vamos descobrir que o gajo é o treinador principal da seleção 'A' de gatunos da vizinhança. Como diria a Dama do Bling, 'yaaa, nigga, it is Chopstik in the building'!

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

segunda-feira, 08 fevereiro 2021 09:06

New Man: um suplente muito estranho

Na lista dos convocados do mister Iskandar Safa para o derby de Londres os gatunos estão bem alistados na capa. Estão lá malta Chopstik, Leão, Rosário, Isaltina, Bruno, HoS e Ndambi. O craque Nhangumele não podia faltar. O suplente continua o mesmo: New Man.

Por falar em New Man, começo a ficar preocupado com o facto dele estar sempre no banco de suplentes. Você só ouve na imprensa que New Man foi citado em Brooklyn ou em Londres, mas, depois disso, nada. Você nunca mais vai ouvir o nome dele em campo. O relato começa e termina sem você ouvir o nome dele. Você nunca vai ouvir que New Man fez cruzamento ou que sofreu falta na grande área.

O New Man parece um eterno suplente da seleção. O que se passa com o New Man, afinal?! Nunca entra no jogo. Um suplente muito estranho. Se não é bom, é convocado porquê, então?! Só para roer banco?! Estão a matrecar o homem. Assim a carreira dele não vai a frente. Numa seleção onde até a Isaltina joga, como é que o New Man não entra pelo nos minutos de compensação?!

Doutora Bia, ponha esse homem a jogar, se faz favor! Deixe que o homem atropele e seja atropelado! Deixe que o homem se defenda sozinho! Deixe o homem encarar o juiz (o árbitro neste caso) feici-tu-feici. Deixe o homem fazer a sua carreira de gatuno na paz do Senhor Jesus Cristo! Não adianta ter um craque que nunca joga. Que implicância!

É muito estranho o que estão a fazer com o New Man. A não ser que digam que é mesmo a nossa 'arma secreta'. Que digam que só vai entrar no minuto noventa, quando estivermos a perder em cheio, para fazer a reviravolta. Que digam que é um super craque. Um astro. Um fenómeno. Que digam algo, mas esta forma de 'bancar' cria estranheza.

Doutora, chame o homem! Está aí o Iskandar dando mais uma oportunidade. Ao menos entrar desta vez só para vermos como o New Man joga. Queremos ver quantos toques na bola ele consegue dar.

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

terça-feira, 02 fevereiro 2021 06:24

O Pé-Ere não é gabarola

Quando, em finais de Dezembro passado, um brada me enviou um estudo sobre as minhas crónicas feito por um estudante moçambicano em Portugal, eu nem dormi. No dia seguinte, antes que 2020 acabasse, fiz um post a exibir o estudo para todo o mundo ver. A maioria de vocês também faria o mesmo. Basta o nosso nome aparecer num jornal qualquer já é motivo de se gabar. Quando é jornal estrangeiro, então, nem val'apena. Mas, o Pé-Ere nada! Ele não é assim. É muito humilde ele. Não gosta de se fazer.

Olha, do jeito que falaram do Pé-Ere em Nova Iorque há dois anos, se fosse eu, teria reagido. Jean Boustani passou todo o seu julgamento a falar do Pé-Ere, mas ele nada! Muito relaxado! Tipo nem estavam a falar dele. Muitos esperavam ver na sua página oficial algo como: aquele gatuno libanês está a chamar-me de gatuno lá em Nova Iorque, mas eu juro que não comi esse dinheiro das dívidas ocultas... nem eu nem ninguém da minha família... aquele puto que está na cadeia não é meu, é filho de Tchembene aquele... meu é esse que anda a fazer rallys aqui na Julius... é bom que fique bem claro isso para todos moçambicanos. Mas nada, ele ficou no cantinho dele numa wella. Sereeeno!

Agora estão a falar do Pé-Ere em Londres e ele está tipo não sabe. Iskandar Safa, tio de Boustani, apresentou documentos que confirmam que o cunhado do 'titxa' Ferrão recebeu um milhão de dólares da Privinvest, em 2014, mas ele está tipo 'mas um gajo que tem um milhão de dólares fica assim como eu?'. Sempre humilde e bem educado. Não comenta fofocas. Quando eu crescer quero ser assim. Aqui, quando alguém faz uma bolada de mil dólares só, no dia seguinte já anda a com guarda-costas a lançar notas de 200 nos mercados. Mas o Pé-Ere, nada. É culto.

O Pé-Ere não é gabarola. Quando, no ano passado, Tchembene mandou a Procuradora Bia ter uma conversinha sobre as dívidas ocultas com o antigo ministro da Defesa, ele nem apareceu a dizer que era ele esse tal antigo ministro que estava a ser procurado. Humildade só. Ele nem quer que as pessoas saibam que era ministro. Não quer se fazer. A Procuradora ainda está a procura do antigo ministro, mas ele não quer se exibir. As pessoas estão ansiosas em conhecer essa importante figura que tanto se fala dentro e fora do país, mas ele não é de 'show-offes'.

Se fosse um gajo gabarola, já teria aparecido a dizer 'sou eu esse antigo ministro da Defesa que estão a procurar'. E aí a Procuradora toda derretida: 'uaaauuu... que fofo!... podemos falar um pouco sobre os dólares que o ex-presidente disse que o senhor levou e f*deu o país, por favor?!'. Mas ele nada. Não quer se fazer. Não quer nem se gabar que sabia que o país estava a ser f*dido.

Isso chama-se ter berço. Sempre no seu cantinho a viver a sua vida. Quanta educação, meu Deus! Quanta modéstia!

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

quarta-feira, 27 janeiro 2021 08:42

Lamentações patrióticas

O sumiço de cerca de uma centena de contentores de madeira no Porto de Pemba é uma demonstração de crime organizado para a nossa qualificação para os Jogos Olímpicos de Tóquio 2020. Com esta última performance do Porto de Pemba garantimos o nosso lugar na modalidade desportiva de Crime Organizado, na categoria de Cara-de-Pau.

Somos bons nesta modalidade olímpica. E o povo também tem ajudado bastante com textos de indignação. Cada vez que um cidadão escreve um post do tipo 'é possível 82 contentores de madeira desaparecerem do porto sem que alguém tenha notado?' são mais pontos para Moçambique. A nossa indignação ajuda muito. Tem de parecer que estamos muito surpreendidos. O Comité Olímpico Internacional está a ver tudo. Por isso, temos de continuar a fingir que estamos admirados.

Nunca deixamos os nossos créditos em mãos alheias nesta modalidade. E não será desta vez. Tudo, menos perder a nossa cara-de-pau num certame internacional! Não podemos permitir! A nossa bandeira tem de estar ali, no píncaro do mastro mais comprido. Por isso, nas próximas revelações de corrupção temos de melhorar as nossas emoções!

De resto, a cada dia, o governo tem estado a trabalhar seriamente para melhorar o nosso crime organizado. O que vejo é que falta um pouco de criatividade da nossa parte como adeptos. Vê-se que estamos a publicar mesmas coisas e não estamos a caprichar nos comentários. Ora, em muitos posts é possível notar que a indignação não é autêntica. Vê-se que a pessoa só escreveu para estar na onda. Outra cena também preocupante é a falta de organização. O ideal seria uns escreverem 'como é possível sumirem contentores apreendidos?' e outros dizerem 'este país é uma merda!'. Ou uns dizerem 'país do pandza' e outros responderem com 'onde está a porta deste país, quero descer!', etecetera. Ou seja, as indignações devem estar sincronizadas umas às outras. Os insultos ao governo devem ser poéticos. Não pode insultar o governo como se estivesse na paragem de chapa. Isso pode baixar a nossa pontuação.

Um apelo importante que faço ao governo é no sentido de divulgar o calendário das próximas descobertas de corrupção para que o povo veja em directo na SuperSportMaxímo. Isso iria nos ajudar a opinião pública a ficar indignada em tempo real.

Agora, minhas irmãs e meus irmãos, se formos desqualificados precocemente a culpa não será do governo nem da Pê-Gê-Ere. Que fique claro! Estes estão muito engajados em manter a cara de Moçambique cada vez mais de pau possível. Se formos eliminados, a responsabilidade será inteiramente vossa - vocês que não se indignam nas redes sociais. A vossa indiferença tem nos prejudicado muito. Até nem parecem moçambicanos. Se não estão satisfeitos com a qualidade da nossa equipa olímpica de crime organizado, então, que se mudem para Guiné! É que o objectivo desta seleção é fazer desaparecer Moçambique do Mapa Mundo e, nessa altura, todos seremos chamados a nos surpreendermos massivamente. Quando esse dia chegar, temos de sair às ruas do 'feici' aos prantos tipo não sabíamos. Temos de fingir surpresa. São as regras do jogo.

Pois é! Faça a sua parte! Contribua com a sua lamentação patriótica e ajude o governo a melhorar a nossa sem-vergonha! Não precisa ser de verdade... aqui quase nada é de verdade.

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

segunda-feira, 18 janeiro 2021 05:44

Takdir é o país

Imagine que amanhã a gerência do Takdir convoque uma conferência de imprensa para anunciar que tudo está resolvido porque contratou novos cozinheiros. Ou, então, imagine que o gerente diga que a imundície continua na mesma, mas que houve remodelações: aquele que fritava batatas vai passar a grelhar frangos, o que grelhava frangos vai pilar piri-piri, o que tratava do piri-piri vai temperar frangos e o temperador de frangos vai passar a receber os dinheiros. E prontos! Já está! O chão, o moedor de carnes, as frigideiras e os bidões não foram lavados e não precisam de ser higienizados. O piri-piri continua ali mesmo ao relento. O carvão continua aos molhos ao lado do papel de cáqui.

Pois é! Acho que estaremos felicíssimos porque é isso que temos visto na Cê-Ene-É. Só muda o maestro. Mudam os membros, mas a porcalhada institucional continua na mesma. A orquestra continua cada vez mais desafinada, com as trombetas entupidas, os pianos roucos, os violoncelos constipados e os microfones gagos. Para piorar, existe uma pauta, mas a orquestra não a segue. Não há harmonia. Cada membro vem do coral de uma igreja diferente e faz de tudo para que sejam cantadas as suas sinfonias. E nesse fusuê todo, a música que se canta de forma esmagadora, retumbante, asfixiante, qualquerizante e pequenizante é a do coral maioritário. E como o pentagrama desta orquestra filarmônica é simples enfeite, o maestro faz gestos que o Pastor da igreja maioritária manda. O maestro faz gestos a remoto controlo.

A Cê-Ene-É é um autêntico Takdir onde a ordem e a regra escasseiam. Uma cozinha imunda onde a culpa recai para o cozinheiro. Um Takdir onde o povo se contenta com uma simples mudança do 'Chef'. Uma cozinha com ingredientes, mas sem receitas. Um avião avariado que, ao invés de levarmos à oficina, mudamos de piloto a cada novo vôo.

O problema da Cê-Ene-É não são as pessoas. Não são os membros. O problema não são os presidentes que ali passaram e irão passar. O problema não é a fé, a altura da túnica ou o tamanho da toga do presidente. O problema da Cê-Ene-É é ela própria: a Cê-Ene-É. O seu modelo. A sua constituição. A sua génese que faz com que os seus objectivos, missão, visão e valores sejam meros enfeites. O presidente da Cê-Ene-É é o elo mais fraco desta jogada toda. É um saco de pancada colocado ali para relaxar os nervos do povo. É um espantalho colocado na machamba para atrapalhar macacos pouco experientes. O modelo não lhe permite que exerça o poder na sua plenitude, nem ao menos lhe permite que seja ético.

Com esta configuração da Cê-Ene-É mesmo com Cristo, Maomé, Buda, Sadhu, Dalai Lama, Abraão, etecetera, as urnas vão continuar a sair pela janela, a É-Dê-Eme vai continuar a promover apagões deliberados, Gaza vai continuar 20 anos a frente, os votos dos soutiens e os de baixo dos cajueiros vão continuar a ser validados. O actual modelo da Cê-Ene-É só agrada aos próprios partidos políticos que a constituem. É uma boa forma de garantir tacho. Não será o presidente da Cê-Ene-É quem vai acabar com isso. O debate não é impor regras. Não! Os partidos parlamentares rezam para que os assentos sejam aumentados para conseguirem colocar mais membros. Os extra-parlamentares rezam para que os assentos da Cê-Ene-É sejam expandidos para a periferia para eles também conseguirem o tacho. Todos têm consciência que este modelo é obsoleto, mas ninguém fala. Preferem responsabilizar o bobo da corte.

Não há dúvidas que o Bispo Dom Carlos Matsinhe é mais um cidadão de boa fé, de reconhecida boa índole e bem intencionado que foi colocado como capitão de um barco sem rumo. Se não chegar a bom porto, não será por sua culpa, assim como também não foi culpa de Mazula, Taimo, Litsure, Leopoldo e Carimo. É o barco que foi construído propositadamente sem leme... para não atracar em porto algum. É um barco pilotado a remoto a partir de uma torre de controlo. O capitão só serve para assinar documentos. Enquanto não colocarem leme neste navio, enquanto não entregarem os binóculos, a bússola e a carta hidrográfica ao capitão, nada feito. Continuaremos à deriva nessas tempestades democráticas, onde todo o vento não nos será favorável, e trocando de capitão a cada maré.

É isso aí! Se o dono do Takdir fosse um gajo que quer desenvolver o país, amanhã mesmo anunciava a contratação de novos empregados, com novo uniforme, e mantinha o resto como está. Chamava a imprensa e apresentava o novo 'Chef' grifado de novo dólmã bem engomado, caprichado e perfumado. O gajo ia jurar, ao vivo, dedicar todas as suas energias e sabedoria para oferecer o melhor frango da praça. Acredito que todos iam gramar. É assim que as coisas funcionam aqui: arranjar novo personagem, fazer juramento, manter o resto e o país vai andando.

Pois é! Takdir é o país. É patriótico ser Takdir.

- Co'licença!

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

quarta-feira, 06 janeiro 2021 06:33

São Filipe da Pérola, rogai por nós!

Afinal, o que se passa connosco?! Estamos em plena campanha de angariação de elogios para a canonização do nosso Presidente da República, mas até aqui não se vislumbra nenhuma manifestação de interesse da nossa parte. Os académicos moçambicanos residentes em Moçambique e no estrangeiro que foram convidados a estudar a gestão do Presidente estão a publicar ensaios sobre crónicas de um tal de Juma Aiuba. Os cristãos que deviam entoar os hinos, cânticos e salmos sagrados sobre a vida e obra do 'boisse' estão a falar de camião de batata que apodreceu no Zimpeto. As personalidades influentes que deviam enaltecer com narrativas encomiásticas a gestão do Presidente estão a falar da Total que evacuou os seus trabalhadores. Não sei onde vamos parar com esta indiferença! Até parece inveja! Esta anarquia não nos vai levar longe!

Pessoal, vamos aderir a campanha de solidariedade de recolha de adjectivos laudatórios a favor do nosso Presidente para que ele ganhe o Nobel da Paz e seja canonizado! É um acto patriótico. Não custa nada! Será que o mano Ivo Mahel não pode lançar um hit sobre os feitos do pai do Flô como fez em homenagem a Samora?! O cota Eme-Ci-Rodja não pode fazer remix de 'Patrão é Patrão' para o Presidente?! O mais velho Ungulani Ba Ka Khosa, que escreveu tão bem sobre 'O Último Discurso de Ngungunhane, não pode dar um jeitinho e lançar uma prosa sobre o último discurso de tomada de posse do melhor Presidente de África?! Estamos a dificultar a vida do nosso Presidente porquê mesmo?!

A pátria chama por nós, companheiras e companheiros! Vocês que são amigos do Doutor Elísio Macamo não podem falar com ele para lançar um ensaio académico lá em Basileia sobre essa genialidade governativa que estamos assistir aqui na Pérola do Índico?! Esses jovens que estão a jogar em Portugal não podem falar com Nuno Rogeiro para lançar um novo livro 'O Cabo de Qualquer-coisa' a falar da altivez do nosso chefe?! Custa?! Vocês compatriotas residentes na Suécia e na Noruega não podem mexer uns pauzinhos aí no Comitê do Nobel para facilitar um Nobel deste ano?! Se Nobel da Paz é difícil, não podem conseguir ao menos um da Química ou da Física ou coisa parecida?!

O que custa ajudar, 'piplô'?! Canonização não é fácil, mas será que se o arcebispo Emérito Dom Alexandre interceder junto à Santa Sé, não podemos conseguir pelo menos um atestado pontifício de santidade para o nosso Comandante em Chefe?! O 'boisse' está ávido em virar santo. Quer ser estudado, elogiado e canonizado... e pelos vistos nós não estamos a contribuir. Se não ajudarmos nessa campanha de acumulação de adjectivos apoteóticos e apologéticos para uma posterior santificação do Presidente, ele é capaz de 'nhanhalar' a presidência. Vai pegar na família dele e vai bazar da Ponta Vermelha. O que será um grande descalabro nacional. Onde iremos encontrar uma pessoa à 'altura'(?!), se é que me faço entender!

Ajudem a nobelizar e a canonizar o nosso Presidente publicando um ou mais elogios a seu favor! Se ele não conseguir um Nobel ou uma canonização, pelo menos poderá entrar no 'Guinez-Buki' como o Presidente mais adjectivado da história da humanidade. O desenvolvimento deste país passa pura e simplesmente pela canonização do Presidente. Sem isso, nada feito! Por isso, oremos, irmãos: São Filipe da Pérola - padroeiro das vitórias retumbantes, esmagadoras, asfixiantes, qualquerizantes e pequenizantes -, rogai por nós! Cânticos, salmos e epinícios em vosso louvor! Amém!

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

segunda-feira, 04 janeiro 2021 06:17

A máfia do Zimpeto

Jornalistas económicos e desportivos devem conhecer, antes de mais, as regras que regem a modalidade, sob o risco de cairem no ridículo nas suas abordagens. Devem saber, por exemplo, como é que, em 20 anos, 90 por cento do mercado nacional de cigarros passou para as mãos de uma empresa anglo-americana, para entender como os cigarros de marca circulam por aqui. Devem saber como a Cervejas de Moçambique passou à subsidiária da Anheuser-Busch InBev - maior produtora mundial de cervejas -, para entender como as bebidas internacionais entram em Moçambique. Saber como funciona o mercado do gás e petróleo, para entender como a Total passou a controlar os activos da Anadarko. É preciso conhecer as regras do jogo para evitar promover notícias supérfluas e levianas como as que têm publicado todos os Janeiros sobre prejuízos de vegetais e legumes do Mercado Grossista do Zimpeto.

Aqueles gajos fazem muito lucro naquela semana de 25 a 31 de Dezembro. Lucros injustos, diga-se! Trazem 10 camiões de batata, vendem 8 camiões a preços super-especulativos e os 2 camiões que sobram são simples 'bacela' para aparecerem na tê-vê a chorar lágrimas de crocodilo. Por acaso, vocês conhecem algum ex-vendedor do Zimpeto que ficou falido e sentou em casa por ter comprado camiões de batata, tomate ou cebola e apodrecido logo em seguida? Podem-nos mostrar um só que pode servir de exemplo?!

Vamos ser um pouquinho inteligentes! Não é verdade que aqueles senhores somam prejuízos a cada início do ano. Não é verdade! Aquilo é banditismo. É o que acontece quando não há Estado. Aqueles vendedores fazem as suas próprias regras. Aqueles controlam o mercado. Fazem e desfazem. Essa batata que estão a vender agora a 100 meticais eles já não precisam. É só para entreter o povo e a imprensa.

O filme é o seguinte: vender pouca batata a preços especulativos durante a quadra festiva é mais lucrativo do que vender toda a batata ao preço normal. Isto é: vender 8 camiões a 500 paus é melhor do que vender 10 camiões a 100. O mais importante, para eles, é controlarem o preço do produto. Só isso! Há vezes que sobem o preço no Zimpeto e baixam na Malanga ou no Xipamanine ou vice e versa. Os maiores vendedores do Zimpeto são os mesmos que estacionam camiões em outros mercados satélites como forma de controlarem o mercado.

Aqueles agem como traficantes de droga. Controlam as redes de fornecimento e venda por forma a controlarem o mercado. Às vezes praticam o 'dumping' (crime comercial): é comum encontrar o tomate caro em Chokwe e barato no Mercado Grossista do Zimpeto. Ou seja, vendem o produto a baixo do custo de produção e do fornecedor. Na verdade, o Mercado Grossista do Zimpeto é um faroeste. É o melhor campo de ensaio de crimes comerciais e financeiros. Infelizmente o governo sabe e não faz nada.

Eu desafio os jornalistas a investigarem esse fenômeno. Como é que um comerciante vende um produto a 500 meticais hoje sabendo que amanhã vai baixar para 100 meticais? O que o impede de baixar o preço para vender tudo em pouco tempo? Vocês não acham que este círculo vicioso é uma máfia? Parem com isso!

Todos os anos, na primeira semana de Janeiro, o mesmo vendedor aparece na tê-vê a dizer que está a somar prejuízo por conta do apodrecimento da batata ou tomate. E o cameraman 'haya' mostrar camiões de batata ou tomate pobre. Palhaçada! Não conheço um comerciante que soma prejuízo todos os anos, na mesma época, da mesma maneira e não aprende. Ou é comerciante ou é burro! Aquilo é uma máfia da pesada que, infelizmente, o Estado não quer pôr cobro. Parece que o Mercado Grossista do Zimpeto é uma república autónoma. É 'tutu mafia'!

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...

terça-feira, 29 dezembro 2020 07:04

A minha figura do ano

Cansei de esconder. A minha figura do ano 2020 é aquele senhor que escreve aqueles discursos que o Presidente Nyusi lê no Parlamento a cada fim do ano. Prontos! Já falei! Aquele senhor que diz 'portanto, moçambicanas e moçambicanos, o estado da nação é isto, aquilo, assado, frito, cozido'. É a minha figura.

Simplesmente o gajo é f*dido. O gajo está há seis anos a inventar adjectivos para alcunhar o país. Assim, que estamos aqui a beber e a comer, tipo estamos a festejar, o gajo já deve estar com o dedo do manguito mergulhado no meio do dicionário a procurar um molho de palavras para nos dar no próximo ano. Aquele senhor trabalha muito, vocês!

Sinceramente! Se fôssemos um povo organizado e que sabe o que quer estaríamos, neste momento, a homenagear o gajo. É verdade! Um povo que sabe agradecer estaria a fazer uma festa surpresa de fim do ano para ele. Rotular um país a cada ano não é fácil. Marrou maningue.

O gajo é bom. Não reconhecer isso também é inveja. Quando começou, usava apenas uma palavra: bom, próspero, resiliente, firme, etecetera. Mas, quando as coisas começaram a amargar, começou a usar muitas palavras de uma só vez, muitas delas sinónimas: desafiante, mas encorajador (2017); estável e que nos inspira confiança (2018); de esperança e de um horizonte promissor (2019). Então, este ano ele me ganhou de vez: resposta inovadora e renovada esperança. Caí de vez!

Desta vez, já não tenho como evitar. O gajo é mesmo a minha figura do ano. O gajo me ganhou. Conseguiu colocar o país numa igreja: Igreja Evangélica da Renovada Esperança. O país está a orar... está de cócoras. Nesse andar, não esteremos espantados se no próximo ano o estado da nação for 'Allahu Akbar!' ou 'Aleluia Jeová!'. Não será de estranhar que até ao fim do mandato cheguemos ao estado da nação 'Deus nos acuda!'.

Dizia, esse poeta da Ponta Vermelha é a minha figura deste ano. O gajo está a acompanhar bem o país. Ele consegue descrever fielmente a nossa evolução decrescente rumo ao fundo do poço. Assim que ele colocou o país na igreja vai acabar por levar à sepultura. Não falta muito para ouvirmos que o estado da nação é 'que a sua alma descanse em paz, Moçambique!'.

Nessa cena de figura do ano, cada um com a sua.

- Co'licença!

Este espaço é oferecido pela:

No entanto, seu conteúdo não vincula a empresa.

Publicado em Co'Licença

Ler mais ...